开端：爆笑见笑   裁剪：查字典  

休眠玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候配头说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被成功的眩惑到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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跟老公聊天聊到配偶相，我说：“配偶在一皆活命时辰深入，吃通常，住一皆。久而久之，就长配偶相了。”

他如有所悟的谈：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

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我和配头去拍浮，她不会，然后我多样教他，一会她倏得来一句，老公我好像饱了。

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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说休眠啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

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       配头和老公吵架闹离异，老公说：“孩子归我养！ ”

配头说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离异了！

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        配头：你送我100元的穿戴，险些是对我的侮辱。谈歉太不敦厚，我不接受。

老公：那么我应该怎样作念才能令你接受呢？

配头：起码买件200元的。

老公：我怎样敢一下侮辱你两次呢？

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我和老公去拍浮，我累了就在休息，吃生果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我以为这样特像海洋馆里训海豚！ ”

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刚刚老公问我今天在好意思容院作念面部照拂若干钱。我说和谐价58。

老公一阵千里默。我以为他会说我太阔绰了。后果他说：配头，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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一只漂亮的纯种狗来到咱们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则缘由，策画贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

我惦念这样显现太多的细节会给那些昧着良心要狗的东谈主以可乘之机，于是在我的对持下，老公就再行写了缘由。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

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配头：老公，我前次看上阿谁牌子穿戴出新款了，我最近也没怎样买穿戴，一个星期才买那么几套，都不够穿了，东谈主家说东谈主靠衣装，我穿的好看，你带出去都有好看。。。

老公：说要点。

配头：3000。

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       吃饭的时候，配头素质女儿：“以后结了婚，一定要学会藏私租金，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩谈：“我从没藏过私租金！ ”

配头立马捅了一下我，说：“这句最进攻，记住平庸说！ ”

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       瘦夫从体重计崎岖来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不想象索的回答：“天然会啊！ ”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

胖妻想考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

那雅致的面容就好像她真的会瘦下来通常。

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一姐们知谈老公有三儿后没哭没闹，仅仅给孩子报了俩兴致班，给我方办了两张好意思容卡，给两家老东谈主又买了份巧合保，我方买了名牌包和穿戴。。。

她老公也并非超等有钱，这份支拨不可拮据家东谈主只可拮据小三，于是小三不悦俩东谈主不欢而散。

这姐们过后只说了一句话：“哼，和我比费钱？”

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邻居家的女儿上小学一年齿，周末，女儿在家玩的时候，不谨防把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后尽头发火，刚要脱手打东谈主，女儿乖巧地说：“爸爸，抱歉，我错了。”

他爸说：“承认错了就结束？哪有这样低廉的事情？”

女儿问：“那怎样办啊？”

他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下我方。”

没过多久，孩子他妈追究了，问清了原因，听到女儿唱颂赞得嗓子都哑了，酷好不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“配头，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”

他爸：“那怎样办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

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晚上，丈夫对浑家说：“公主，请休息吧！ ”

浑家好意思滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“即是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”

浑家：太平……

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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

“你说什么？不毛再说一遍！ ”

“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”

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本东谈主妊妇，休眠前老公老是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

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老公：还发火呢？小器鬼。

配头：上一边去，不想答理你。

老公：那好吧，我去打游戏了。

配头：好啊，你有身手就一辈子别理我。

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二货老公早上说：“配头，我肠胃不太好，最近老抢眼。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

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最近配头想尽法子让我戒烟。今天上班开会，半途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我大开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

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婚后，正本挺发愤的配头原形毕露。看到配头懒洋洋地躺在床上辅导我作念这作念那，我天然恪守但心里很烦躁。

时辰深入，我忍不住埋怨几句，配头听见了竟和我论起了理：“亏你照旧个搞文体的，你没外传过女东谈主是水，男东谈主是钢吗？”

我天然不屈，辩解谈：“你是个搞化工的，你应该知谈水和钢放在一皆会起化学反映吧？”

“能起什么化学反映啊？”配头奸诈地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我力排众议。

配头从床上一跃而起，指着我的鼻子吼怒谈：“你就不可作念个不锈钢吗？！ ”

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天热，老公回家带来半个西瓜，

配头一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，大彻大悟：“我戴墨镜买的。”

配头：“那还不通俗，穿戴全脱了，不就过了。。。”

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       和配头在路上走，看到多样养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货配头不欢畅了，来一句：“怎样地，八珍玉食吃多了，想尝尝大白菜的滋味？”

我丽都的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝八珍玉食”

后果被一顿暴挠。。。

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        和配头探讨女儿的说明问题，详情大辩论是要把他培养成“高富帅”。

配头：“咱们要试验包袱承包制，各管一摊。”

我：“甘心。”

配头：“女儿负责'高’，长我方的个子。”

我：“甘心。”

配头：“我负责'帅’，女儿都像妈。”

我：“甘心。”

配头：“剩下的，归你啦。”

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家有一个上网看电视剧的配头，天天抢占电脑。

今天一气之下，我把屏幕高慢调成旋转90度，然后上班去了。

追究居然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下昼。

这才调、这执着，真让东谈主窘态了。

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昨晚仙葩配头忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾坐冷板凳，臣妾受不表露，这天太TM热了！ ”

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老公吵架我震怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

老公也震怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

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刚刚出差追究的销售员冲进他家近邻的枪支店，怒火冲冲地叫谈：“我要一些枪弹，我要干掉那些我出差本事与我配头有染的龟孙子们！ ”

伴计说：“您最佳下次再来，这种枪弹只剩下两箱了。”

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今天是跟配头成婚三年的记挂日，策画出点血，带配头去高档餐厅吃顿好的。

告诉完配头我的主义，只见配头幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”

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一双配偶吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，配头拿着遥控器把频谈换来换去，配头身上枯燥的劲又犯了，不禁对老公说：老公你以为我漂亮吗？

老公：漂亮。

配头：我和缓吗？

老公：和缓。

配头：我聪敏吗？

老公：聪敏。

配头：我智谋吗？

老公：智谋。

配头：你失实吗？

老公：失实。。。。。啊！

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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众责备了。

我看老王挺哀怜，就安危他说：“你这还算好的，上星期我在菜阛阓远遥望见一个男东谈主被他媳妇骂的狗血喷头，那才叫丢东谈主！ ”

老王听完眼泪就下来了，说：“那亦然我！ ”

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“配头，淌若有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

“干嘛不要啊，你这样丑又没钱的我都要了。”

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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？

瘦夫：果敢问一句，你是想听真话照旧想听谎言？

胖妻：天然是想听真话了。

瘦夫：真话我不敢说，家里的那台体重秤即是在为你称体重的时候还莫得来得及说真话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了真话，都不知谈我方会有多惨！

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老公：“配头，自从我成婚后，我的眼力就出问题了！ ”

配头：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！ ”

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邻居叩门喊三缺一时，可以立即予以折服回话，无须胁肩低眉的向配头陈诉；

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在看电视，配头倏得问：你觉取得底是章子怡最漂亮照旧范冰冰最漂亮？

我很千里着地说：照旧你最漂亮。

配头很悠然，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很淡定地说：我以为其他东谈主都诀别不大。

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“昨晚咱俩喝到深夜，你回家你媳妇儿没打理你啊？”

“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”

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有天在高速上，我闲着枯燥，恰巧傍边有辆运满猪的货车，

就跟傍边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你成婚，我能跟它们作念亲戚！？”

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晚上十少很多从饭铺出来回买烟，见一三十明年开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给雇主要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：昆季，等你到我这岁数就知谈什么叫私租金了。。

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有一次配头让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜可以，就买了，且归配头看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

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我配头是一个刁蛮轻易的东谈主，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手即是一耳光对她喝谈：“还要不要？”

她看了我一眼赓续大哭，我心一狠，相连扇了十个耳光喝谈：“还要不要？”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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惹配头发火了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，配头以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我懆急地睁开眼睛，她马上抱住我说老公你作念恶梦了吗？别怕有我在。。。

尼玛我都没睡，不带这样羞耻东谈主的。。。

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配头兴高采烈的在辩论畴昔把斗室间弄成女儿的卧室，我听着听着以为何处分裂，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对埃”

“那以后带女一又友回家，岂不是根蒂没所在坐，只可坐床上？”

“对埃”

“……”

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今天嘴贱问配头：“配头，淌若有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

配头：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

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一双新东谈主正在潜水成婚，前来进入婚典的一个女子惊奇谈：“潜水确切最佳的成婚款式啊！ ”

她老公不明地问：“为什么？”

女东谈主说：“这样可以领导新东谈主，从这一刻起，要学会吞声忍气。”

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晚上，窘迫不胜的老公对配头说：“无论谁打电话来，都说我不在。”

须臾，电话铃声响了，配头提起发话器小声地说：“喂！我老公现时在家啦！ ”

“我不是叮属过你，要说我不在吗？”老公怒火冲冲地吼谈。

配头：“电话是打给我的。”

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今天在家训我家狗狗，训完后老公酷好地走当年，和狗狗书不宣意地说：“哎呀，你怎样敢跟老虎斗？你仅仅一只狗埃”

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夜深，出差的小王给浑家电话：“我有个进攻文献寄到家的，收到了么？”

浑家：“早上就收到了。”

“真的么，这样快？”

“天然啦！你怎样能怀疑我呢？等着 ，我让傍边的快递和你说……”

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配头怀胎七个月，老公开车带配头下乡，

倏得宝宝在肚子时里一阵动的利弊，配头色调很横祸，

老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

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    配头和老公在看电视，

配头近视是以坐的距离电视很近的看，

老公躺在后头边玩手机边看电视。

倏得问配头：“这电视是多大的啊？”

配头说34的吧。

老公说：“哦，我看着即是17的。”

配头反映了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

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       排了一下昼的队，总算把离异手续办结束！

看着离异证，老公对配头说：“以后有合适的，给我先容一下。”

配头问：“有啥条款？”

老公：“我的屋子都给你了，对方有屋子就行。”

“带孩子的，辩论不”配头补充，

老公：“可以，我可爱小孩子。”

配头望望老公：“有现成的。。。我就稳当啊！ ”

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一双配偶成婚半年，浑家对持喝红酒四个月。

一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年青了没？都快羽化女了吧？”

丈夫：“说的是才调吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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胖妻：咱们谈恋爱的时候，你老是说你对我挺有嗅觉的。我现时想知谈，其时你这样说是不是在骗我？

瘦夫：我爱你都来不足，怎样会骗你呢？我以我奋斗的东谈主格担保，你让我真的挺有嗅觉。

胖妻：你对我有什么嗅觉，说具体点。

瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我以为十分有安全感；当你出现时我眼前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰围的时候，让我感到一种再结实不外的信得过存在感。

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昨晚配头跟我商量：我怀胎了，你怎样办。

答：嫖去。

配头：我也去。

我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？

配头：我去帮你把把关、砍砍价！

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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤羽觞，连喊带叫地看到眼皮发千里，而无须惦念半途会有东谈主来抢遥控器逼着你看相连剧；

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配头是个吃货，一节甘蔗，我拿刀策画砍成两节，一东谈主一半，就叫配头拿另一端。

本来一刀宰中间的，配头倏得往她那边一拉，后果砍到我手上了，过后缝了10多针。

吃货配头过后说：“我仅仅想多吃少许...”

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今天被配头打了，原因是在偷看一篇著作《教你怎样打配头》时，被发现了。。。

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给孩子起小名的时候，配头看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我：老公你踢球踢几号？

我：3号！

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我眼一直近视，配头说我带眼镜不好看，是以一直没配眼镜。。。

不意今天配头却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不明地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎样现时想起来让我配眼镜了呢？”

配头喝了涎水，浅浅地说：“好看不好看，其实是小事儿，枢纽是……”

“哦，正本配头这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断配头的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”配头擢升嗓门解释谈。

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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……齐备放进去。”

听着浑家的辅导，正打理旅行箱的男东谈主忍不住衔恨：“我放不下。”

“啪！ ”话音未落吃了一耳光。

看着男东谈主边哭边再行打理，浑家冷笑：“没什么放不下的。痛了，就天然放得下。”

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作者郁达夫有一次和浑家看电影，被浑家发现他从我方鞋底搂出一些钱，她浑家很狐疑，问他为何要在鞋底放钱？

他解释说，刚出谈的时候很贫乏，没几个钱，现时稍知名气了，要把钱这个阻挡了他多年的玩意踩在眼下面出气，他浑家顿时和他一皆慨叹起来。

作者即是作者，连藏个私租金被发现了都这样无缘无故的。

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小孙平时比拟疼媳妇儿，有啥活都是我方干，尽量不让她脱手，一日回家吃饭，饭后老爸略带簸弄地说：老子养了你二十几年，后果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼谈：老孙，过来把碗洗了！

老爸就一言不发地当年了……

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配头本月15号寿辰，女儿10号寿辰，我提倡她们一皆过寿辰，配头专门见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个东谈主锁房里去。”

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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到浑家在阳台上晒穿戴，就喊：“钥匙，车钥匙。”

距离太远，浑家听不昭彰。我只好朝她作念了个旋转的手势。浑家大彻大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

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和配头躺在床上看电视，眼看着配头就要睡着了，

我推了她一把，说：“睡了吗？”

配头说：“没呢，看着呢。”

我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

配头说：“你刚刚说什么？”

我说：“让你给我煮碗面。”

配头说：“不是这句，前一句。”

我说：“你睡了吗？”

配头：“睡了。。。”

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老公倏得来了句你即是个小妖精。。。

配头含情脉脉的问：“那你说东谈主家是什么妖精啊，蜘蛛精呢照旧白骨精呢？”

只见老公嫌弃的执了执配头肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你即是个水桶妖。。”

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某君清晨起床，配头一脸轻慢地看着他。

“你昨晚作念梦了吧？”，

“你怎样知谈，我好像梦见干戈了，还杀了几个日本鬼子……”，

配头不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，透顶是汉奸……”

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一双配偶吵架，浑家发火就回了娘家，那天倏得要回家。

她母亲：“你谅解他了？”

浑家：“才不呢！我且归是不想让那混蛋一个东谈主在家过好日子！ ”

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法官：“离异事理是什么？”

新娘：“他打呼噜。”

法官：“成婚多永劫辰了？”

新娘：“三天。”

法官：“嗯，事理很充分，成婚三天还不是打呼噜的时候。”

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“配头，说真话，我一直活命在你的暗影里 。”

“是吗？亲爱的，我作念了什么让你一直呆在了暗影里？你告诉我。”

“你！太！胖！了！！ ”

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那天我爸书不宣意的跟我讲：妮儿啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离异。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个配头！！

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配头qq签名写的：老公，淌若我有什么作念的不好，作念的分裂，作念的不到位的所在，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，归正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…

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清晨睁开眼睛，配头还是醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”

我看了看时辰，“不行，唯惟一个小时，来不足了。”

配头不乐意了：“一个小时，你还真看得起我方…”

我的预见是路上会堵车埃。。

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瘦夫：我俩在一皆，险些即是对那句感天动地的古语的齐全诠释。

胖妻：什么古语？

瘦夫：（我）腹背之毛，（你）彪昺千古。

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要我方洗穿戴，大约在一天之内学会洗衣机的操作法子，并对不同质料的穿戴袭取何种洗涤剂进行全面了解，增长学问，纯真视线；

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妻：寒月清宵倚梦回，阿谁女东谈主她是谁？

夫：黄河信有认知日，即是平方一共事。

妻：历尽沧桑难为水，你俩折服有一腿。

夫：日出江花红胜火，配头请你信赖我。

妻：海内存心腹，鬼才信赖你。

夫：影入桃花浪，你要闹哪样？

妻：关梁蜀谈难，这事咱没完！

夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

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今天看到这样一个段子：成婚后要在两边的手指上头各纹一个程序，谁要离异的话，就剁掉谁的手指。

今天我回家跟配头说了这段，后果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

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作念点小交易，拖货差两千块，晚上回家找配头拿。

配头让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知配头幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”